Свои на море

Муж говорит жене— Эх, мне бы двойника... Она— Зачем? — Чтобы ходил на работу вместо меня! — Да брось ты! Был бы двойник вы лежали бы вместе и кричали: « Эх, нам бы тройника! » Доктор, мой муж Изя таки случайно проглотил нурофен! Шо делать? Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль не пропадать же таблетке! Жена язвительно говорит мужу: — Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceксом. И так с претензией посмотрела на мужа. А он ей говорит — Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ. Муж звонит жене— Алло, дорогая,Ты где? На трассе! Только что по радио передали, что один псих едет по встречке… Будь осторожнее! Жена— Один? Да их тут тысячи! …………….. Мужики! Почаще говорите хорошо о себе. Женщины так устроены, что Источник забывается — а информация остается. #смешно #прикол #ржака #смех #жиза #camedy #своинаморе #garikugarik #ржака #funny #смех #ржунемогу #шутки #shorts #garikugarik #смех #смешноевидео #прикольно #shortsvideo #humor #comedy Подписывайся и ставь лайк этому видео!!! Наша подборка приколов самая смешная! Телеграмм: https://t.me/svoinamore Вконтакте: https://vkvideo.ru/@svoinamore/clips Яндекс ДЗЕН: https://dzen.ru/svoinamore?tab=shorts Ютуб: https://www.youtube.com/@svoinamore MAX: https://max.ru/svoinamore #анекдот

Свои на море

Свои на море

Свои на море

Свои на море

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: — Нравится? — Да не знаю... Вот если бы разделась... Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду. — Ну как? — Нет, не подходит. — A в чем дело?! Глаза у неё не ласковые ............. Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: — Что случилось, дорогой? — Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? — Помню. — А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. — Конечно помню, дорогой. — А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? — Помню. Муж, снова вытирая слезу: — А сегодня бы я вышел...

Новый русский нанимает нового водителя. Говорит -Я к водителям только по фамилии обращаюсь! Спрашивает - как твоя фамилия. Водитель говорит — Андрей! —Чё, фамилия такая? — Нет, имя. — Ты меня не понял, мне нужно знать твою фамилию! — Вы меня не будете звать по фамилии. Зовите просто Андрей. — Слышь, боец, ты чё, тупой? Я ещё раз спрашиваю, как твоя фамилия? — Ну, Любимый - моя фамилия. ХМ— Ладно, Андрей так Андрей - поехали, Андрей! …….. Новый русский летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота: — Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует? Она: — Фи.. — Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует? Она: — Фи.. Пилот услышал разговор поворачивается: — Я щас штурвал брошу, ты у меня как Моника Левински будешь, чтобы я только за штурвал вернулся….

Замечали? Чем дешевле автомобиль, тем громче из него доносится музыка ….. Замечено! Автомобиль УАЗ "Патриот" глохнет при попытке пересечь границу РФ …... Общаются друзья: Один другому — А я однажды прокатился на Бентли! — Что, на красный перебегал? ……………. Или вот:— Мужики, а у меня теперь машина — "девятка". — Так у тебя ж была "шестёрка"? Перевернулась ………………… Общаются Маша и Наташа: Одна подруга говорит другой Я Заметила, что после заправки автомобиля только мужчины трясут пистолет в баке… Рефлекс, наверно ….… Наташа расказывает: После первого урока по вождению я поняла, что мне нужна машина с коробкой-автомат, после второго — с круиз-контролем, а после третьего — однозначно с водителем ….. Муж купил машину жене. Жена спрашивает мужа — Дорогой, а зачем в машине нужны свечи? Муж — Ну Чтоб мотору не было темно и страшно под капотом.

Анекдот про отечественные электромобили. – Исследователи Сколково представили всемирной публике 1-й российский электромобиль. Он способен "пролететь" всего за 3 секунды целых 100 метров! – А потом – что? – А потом – всё... Вилка из розетки выскакивает» ………………. Для китайских автомобилей все запчасти являются оригинальными ………….. Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в аккумуляторах ….. На спортивных состязаниях комментатор: — Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот. — Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот. — Русский гонщик — скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу ……………..

Анекдот про взаимоотношения мужа и жены Муж спрашивает жену: - Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия? - Есть. - Ну Расскажи. - Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова… А я как - я сверху или снизу? Жена: - А ты дома остался ………………….. На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже больше 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует. Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении. Психолог повернулся к мужу и сказал: — Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь? Муж задумался, а затем ответил: — Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу -НЕТ я играю в гольф! #смешно #прикол #ржака #смех #жиза #camedy #своинаморе #garikugarik #ржака #funny #смех #ржунемогу #шутки #shorts #garikugarik #смех #смешноевидео #прикольно #shortsvideo #humor #comedy Подписывайся и ставь лайк этому видео!!! Наша подборка приколов самая смешная! Телеграмм: https://t.me/svoinamore Вконтакте: https://vkvideo.ru/@svoinamore/clips Яндекс ДЗЕН: https://dzen.ru/svoinamore?tab=shorts Ютуб: https://www.youtube.com/@svoinamore MAX: https://max.ru/svoinamore #анекдот

Встретились 2 еврея. Один другому говорит: Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается — мы с вами одновременно открыли по пив заводу заводу, одновременно выпустили новую марку пива, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом ваше пиво покупают, а моё нет. Почему? — Так у вас какая фамилия? — Кацман. — Ну вот, а моя таки — Спиваков! Общаются два друга. Один другому: — Я на 50% антисемит. Второй спрашивает: — Это как? Первый отвечает: — Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.

Наташа Ростова разговаривает с мамой: — Поручик Ржевский знает пошлые песни! — Он что пел их при тебе? — Нет, насвистывал…….. …............ У поручика Ржевского спрашивают: — Поручик, Вы дворянин? — Да, у меня такое генеалогическое дерево, дамы, когда видят — в обморок падают ….. …......... Поручик Ржевский, стоя перед молоденькой продавщицей в цветочном магазине, морщит лоб, пытаясь вспомнить название нужных ему цветов, используя приемы мнемотехники: Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия! ......... Наташа Ростова и поручик Ржевский пошли в театр. После первого отделения он захотел в туалет по маленькому, осторожно выбрался из лоджии и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами, и справил нужду возле него. Затем вернулся в лоджию к Наташе и спросил: — Много ли я пропустил из второго отделения? Пропустил? Ты сыграл в нем главную роль! Зарвалась от хохота Наташа ………………… Друзья поручика общаются о дамах- Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о Музыке или о музыкальных инструментах - Да, да о музыке. Я тут не давно одну мадам на рояле. Хм Вы знаете! чертовски скользкий инструмент!

Анекдоты про порцучика Ржевского Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит: — Все, господа, хватит путан и холостой жизни! Решено, женюсь на Наташе Ростовой! Гусары в один голос: — Но ведь она замужем за Пьером, поручик! Ржевский, изумленно всплескивая руками: — Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: "Ручной медведь, ручной медведь.. ……………………… Наташа Ростова продает с аукциона дом. заходит с покупателем в ее комнату. тот спрашивает: -сколько стоит ваш диван? -диван не продается! -почему? -потому что это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским! -а шкаф? -шкаф не продается! -почему? -это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским! -а стол! - стол не продается! -почему? -это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским! -а стул? - стул не продается! - почему? - по той же причине. - но остается только люстра!!! -да, поручик Ржевский был большим затейником... Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит: — Все, господа, хватит путан и холостой жизни! Решено, женюсь на Наташе Ростовой! Гусары в один голос: — Но ведь она замужем за Пьером, поручик! Ржевский, изумленно всплескивая руками: — Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: "Ручной медведь, ручной медведь.. ……………………… Наташа Ростова продает с аукциона дом. заходит с покупателем в ее комнату. тот спрашивает: -сколько стоит ваш диван? -диван не продается! -почему? -потому что это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским! -а шкаф? -шкаф не продается! -почему? -это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским! -а стол! - стол не продается! -почему? -это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским! -а стул? - стул не продается! - почему? - по той же причине. - но остается только люстра!!! -да, поручик Ржевский был большим затейником...

Анекдот Поручик Ржевский на балу Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой. -Фу, Поручик, как от Вас пахнет - идите снимите носки!!! Через минуту Поручик возвращается к Hаташе. -Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки? -А как же,- сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи. ……………………… На балу Наташа Ростова спрашивает у Поручика Ржевского- Поручик Ржевский, вы любите детей? Поручик отвечает -Нет! Но сам процесс...да!!! ......................... -на балу Наташа Ростова спрашивает - Поручик, , - может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку? - Да это нам, гусарам, неФИГ ссать, - Наташа Ростова от таких слов падает в обморок. Поручик Ржевский подхватывает на руки Наташу и говорит- - Ой, пардон, мадам, неФИГ делать, я хотел сказать.

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: - Кто там? - Поручик Ржевский, мадам! - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! Подождите, найду ключик ………………... Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: - Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! - Да что вы! - Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! Да "Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный карман кителя

Свои на море. Анекдот про поручика Ржевского маракую и туман у шкипера …………………………………. поручик Ржевский говорит - Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!" - Поручик, а где рифма? - Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с! …………………………….. После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский, оглядывается по сторонам и так филосоaски произносит: - Боже, какой туман!.. За ним вылезает Наташа и говорит, зевая: - Поручик, вы б сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж делали бы такие выводы ……………………… Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур: — Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера три пир. Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором. Точного текста не запомнил, но смысл уловил. Говорит корнет друзьям:— Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сиф и лис!

Анекдот про тёщу Встречаются два друга. Первый говорит «Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию.” А она домой вернулась. Не орала,не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.. Второй говорит а я тут из командировки вернулся. Прихожу домой и прямиком в спальню. Два часа с голоду занимаюсь с женой волшебством как можем. Потом захожу на кухню, а там жена. Я ей говорю "Подожди, а кого-же я только что это... в спальне? " — спрашивает муж. Жена выбегает из кухни, забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я? Теща ей отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю" #смешно #прикол #ржака #смех #жиза #camedy #своинаморе #garikugarik #ржака #funny #смех #ржунемогу #шутки #shorts #garikugarik #смех #смешноевидео #прикольно #shortsvideo #humor #comedy Подписывайся и ставь лайк этому видео!!! Наша подборка приколов самая смешная! Телеграмм: https://t.me/svoinamore Вконтакте: https://vkvideo.ru/@svoinamore/clips Яндекс ДЗЕН: https://dzen.ru/svoinamore?tab=shorts Ютуб: https://www.youtube.com/@svoinamore MAX: https://max.ru/svoinamore #анекдот

Анекдот Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают: что, как, почем, где. Молодой человек рассказывает: Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие внимательные и сообразительные! Вот — сижу я в кафе — напротив — француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить с ней, а я — не бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку, и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она — кивает. Поужинали. Еще выпили. И тогда она — представляете! — берет салфетку и рисует кровать! И тут я обалдел: ну как, как она могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике! #смешно #прикол #ржака #смех #жиза #camedy #своинаморе #garikugarik #ржака #funny #смех #ржунемогу #шутки #shorts #garikugarik #смех #смешноевидео #прикольно #shortsvideo #humor #comedy Подписывайся и ставь лайк этому видео!!! Наша подборка приколов самая смешная! Телеграмм: https://t.me/svoinamore Вконтакте: https://vkvideo.ru/@svoinamore/clips Яндекс ДЗЕН: https://dzen.ru/svoinamore?tab=shorts Ютуб: https://www.youtube.com/@svoinamore MAX: https://max.ru/svoinamore #анекдот

Анекдот Русские заселяются в гостиницу.... Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула — два, кровати — три, стенЫ — четыре.... Так и должно остаться после отпуска.... И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне ................... ….................... В испанском отеле Рэдиссон в соседних номерах жили немецкие туристы и русские. Однажды у русских дети начали шуметь в шесть утра. Кричали, прыгали, кидались подушками с балкона, поливали друг друга из огнетушителей, радостно визжа... Короче, немцы не выдержали и высказали на английском претензии родителям: мол, шесть утра, спать, между прочим, хочется, а ваши дети ведут себя... неполиткорректно. На что наши им достойно ответили: — А вы вообще заткнитесь, вы че делали в 4 утра 41года?

Анекдот про рыбалку Большая Семья выехала на рыбалку. Сидят рыбачат. Сын смотрит на удочку деда и потом на удочку отца. Спрашивает у отца: — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Тут оживилась бабушка и говорит внуку: Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил! …............ Сидят два знакомых мужика на берегу реки, ловят рыбу. Один другому говорит: «Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Не хорошо это Ой не хорошо…». Второй ему отвечает : «Да Вас, Петровых, не поймёшь! ты говоришь — не хорошо! А Жена твоя говорит — хорошо, еще и добавки просит» #смешно #прикол #ржака #смех #жиза #camedy #своинаморе #garikugarik #ржака #funny #смех #ржунемогу #шутки #shorts #garikugarik #смех #смешноевидео #прикольно #shortsvideo #humor #comedy Подписывайся и ставь лайк этому видео!!! Наша подборка приколов самая смешная! Телеграмм: https://t.me/svoinamore Вконтакте: https://vkvideo.ru/@svoinamore/clips Яндекс ДЗЕН: https://dzen.ru/svoinamore?tab=shorts Ютуб: https://www.youtube.com/@svoinamore MAX: https://max.ru/svoinamore #анекдот