Свои на море

Анекдот про дочку Дочка говорит папе — Папочка, а я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты? — Ну, я думаю, ты будешь такой же красивой, как мама. — Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся и уже красивый! …………….. Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. Дочка — Кто там? Мама Грубым голосом: газовщики, пришли проверить газовое оборудование. " Молчание. Затем детским басом из-за двери ребёнок кричит: "Идите на х[рен], мы углем топим! " ……………….. Дочь спрашивает отца: - Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной? Отец говорит: - Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница

Встретились две подруги Маша и Наташа: Одна другой говорит — Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за дверь. Подруга говорит: — Молодец! Правильно сделала. Ага— И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись! ………… Наташа спрашивает у Маши — Я слышал, вы развелись. — Да. Да как-то неудачно. — В смысле? Так опять вместе живём. ………………. Маша спрашивает у Наташи ну как тебе на новом месте работается? Говорят босс к бывшей секретарше клеился, пока она в декрет не ушла Наташа говорит ну был момент — и я разделась по пояс... Подруга: Как— Сверху или снизу? Аа— С обеих сторон.

Молодые люди пошли в зоопарк...

Свои на море посетили музей Высоцкого в Екатеринбурге. Ностальгия. СССР. Мы запели...

Приколы в нашей семье. Муж типа пришел на массаж

Встречаются два друга: Один другому говорит: - Слышал Петрович умер... — Да ты че!!!! А Как?... — Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. — Че, сгорел, что ли?!!!!! — Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... — Че разбился что ли?!!!!!!! — Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил правдо неудачно и опять в окно влетел.... — Да ежкин кот, че все-таки сгорел?!!!!!!!! — Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул вниз..... — Да твою ж дивизию!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! — Да не... Я ж говорил Там же пожарники с тентом, он спружинил но уже на проезжую часть, а там Камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в своё окно... — ДА Ё маё! Стоп – Просто скажи КАК ПОГИБ!!! — Да.. Пристрелили на х[рен].. Задолбал всех!

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая — каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? — Поняла, — отвечает жена. Вторая — каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. — Поняла? — Поняла- отвечает жена. и, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? — Поняла,- отвечает жена. — Ну и? Что скажешь? — Я все поняла – Возражения есть? — Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? — ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь кeксом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -КЕКС

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит: — Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю! Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина влетела и такая довольная говорит: — Успела все-таки... а потом Так, граждане, приготовьте билеты для проверки! …………………. Её спрашивают пассажиры а что бежала то?— Много зарабатываешь? Кондуктор говорит — Зарабатываю много. Да Получаю мало. ………………………. В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе – это жена водителя автобуса. А самая известная Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: «Не садись - кондуктором станешь!»

Анекдоты про Вовочку Отец Вовочки собирается на родительское собрание в школу Сын дает напутствие: "Папа, главное никому там не верь! " …………………. После собрания Отец спрашивает Вовочку — Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! — Она сама об этом попросила. — Как сама? — Так и Сказала мне: "Вова, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся! " ……………………….. Дети с классной учительницй снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: — Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Сашенька, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: — "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

Анекдот про заю Я понял по какому принципу живут женщины в России Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир и тратить деньги мужа ………. Однажды в семье, где муж с женой обращаются к друг другу как О Зая Моя Жена спрашивает мужа: — Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные? Муж:— Да, правда, зайка моя! …………… Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый любовник в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж любовнику: - Ты кто? Любовник (уже не улыбаясь): - Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

Заметили тенденцию в современной моде? ……………………… Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит недовольная жена не ни так – стоит недовольная жена со сковородкой в руках. Муж: Все нормально. Ложись спать. Я не голодный. Жена бац ему по башке Муж: - Я не понял Жена сколько время? Муж ну два ночи Жена – бац второй раз по башке Муж: - теперь понял. А сам подумал – это хорошо, что в 2 ночи пришел, а не поздней. ……………… Вывод: Сковородка в руках женщины ну или на голове мужчины Превращается в символ Домохозяек и увековечивается – Ну как в свое время серп и молот В Элемент искусства и даже шоу-бизнеса.

Диктант в школе. Учительница диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: — МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю. ........ Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают — куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет говорит: — А здесь мы полку заебеним. Папаша как шмякнет ему по репе: — Понял?! — Да, понял! — Что ты понял? — Она здеся на х[рен] не нужна.

Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы. …………… Встречаются две подруги и одна другой: - Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть? - Ну, это как отдыхать будешь! - Да я хочу скромно... - Ну, если скромно, то тысяч 50 надо, а если нескромно, то 50 с собой привезешь. …………………………… Все отдыхающие делятся на такие категории : 1) львы - приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают дорогие комфортабельные номера; 2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом женщин бросают; 3) шакалы - подбирают то, что бросили волки; 4) ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку; 5) бараны - отпускают отдыхать жен одних; 6) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, читают книги, женщинами не интересуются; 7) алкоголики - этим не нужны ни книги, ни женщины, им двух бутылок мало, а одной женщины много. #смешно #прикол #ржака #смех #жиза #camedy #своинаморе #garikugarik #ржака #funny #смех #ржунемогу #шутки #shorts #garikugarik #смех #смешноевидео #прикольно #shortsvideo #humor #comedy Подписывайся и ставь лайк этому видео!!! Наша подборка приколов самая смешная! Телеграмм: https://t.me/svoinamore Вконтакте: https://vkvideo.ru/@svoinamore/clips Яндекс ДЗЕН: https://dzen.ru/svoinamore?tab=shorts Ютуб: https://www.youtube.com/@svoinamore MAX: https://max.ru/svoinamore #анекдот

Спешим в самолет но нужна водичка #юмор #travel #shorts

Белоснежка приходит в аптеку. — Дайте 14 презервативов. — Зачем вам столько, девушка? Для гномов. Их в поликлинику без бахил не пускают. …………………….. Белоснежка, решив принять ванну, запирает дверь на задвижку, а гномики стоят один за другим двери и один из них подглядывает в замочную скважину и всем говорит, что он видит: — Снимает халат (Все передают по цепочке: «Снимает халат… Снимает халат…»). — Снимает трусики («Снимает трусики… Снимает трусики…»). — Садится в ванну («Садится в ванну… Садится в ванну…»). — Встает («И у меня… И у меня…»).

Анекдоты про начальников Директор фирмы говорит помощнику: — Вызови мою машину. Помощник секретарю: — Вызови Мерседес шефу. Секретарь диспетчеру: — Карету к поъезду. А Диспетчер водителю: Телегу нашей обезьяне. ……………. Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. — Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку. …………….. У шефа в вконтакте статус: "Заболел" На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек: ……………….. Плотник Витя, надевая каску, говорит директору Вся суть нашей техники безопасности. Каска— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу. #смешно #прикол #ржака #смех #жиза #camedy #своинаморе #garikugarik #ржака #funny #смех #ржунемогу #шутки #shorts #garikugarik #смех #смешноевидео #прикольно #shortsvideo #humor #comedy Подписывайся и ставь лайк этому видео!!! Наша подборка приколов самая смешная! Телеграмм: https://t.me/svoinamore Вконтакте: https://vkvideo.ru/@svoinamore/clips Яндекс ДЗЕН: https://dzen.ru/svoinamore?tab=shorts Ютуб: https://www.youtube.com/@svoinamore MAX: https://max.ru/svoinamore #анекдот

Молодые парни смеются в бане над сморщенной пипеткой деда. Тот спокоен: Ха— Когда ваши столько-ж баб увидят, тоже будут прятаться. ………………. Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи: — Матpена, Матрёна с зади Смотри с зади!!! Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом на зад: Кыш, пpоклятущий, кыш ... Девушка делает мужику упражнение под названием «мин когда их нет» и лезет целоваться к мужику. А Тот постоянно отворачивается. Она ему говорит: Странный вы народ, мужики. Главное После себя западло, а после других нет. ……….. Бизнес план: А что если снять проститутку на целый месяц а сдавать посуточно?

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает: — Ну что случилсоь, родной? — ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту. — Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь? — Да ну ладно к врачу!! Само пройдет. Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла: — Что??? Сунул? — Ага — Ну и что? — Уволили — Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что? А-а-а. Ее тоже уволили …….... Классическая ситуация — муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. — Ты чего разлеглась-то? — Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын — Ты чего тут!? — Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется: Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. — БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

Анекдоты про мужа с женой; Муж жене: - Ученые выяснили, что мужчина в день произносит в среднем 4000 слов, а женщина более 8000. Жена кричит с кухни: - Это потому, что вам, (тут было неприличное слово когда-то), всё по два раза приходится объяснять . Муж: - Что? …........ — Сема,— говорит жена мужу, — дай денег мне надо купить бюстгальтер, — Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить. — Ну так что — говорит жена — Ты же носишь трусы. ….............. Мужик жалуется другу: - Жена стала какая-то неухоженная! Совсем не такая, когда мы познакомились. - Ну правильно! Раньше за ней ухаживал её папа, а теперь - ты! #смешно #прикол #ржака #смех #жиза #camedy #своинаморе #garikugarik #ржака #funny #смех #ржунемогу #шутки #shorts #garikugarik #смех #смешноевидео #прикольно #shortsvideo #humor #comedy Подписывайся и ставь лайк этому видео!!! Наша подборка приколов самая смешная! Телеграмм: https://t.me/svoinamore Вконтакте: https://vkvideo.ru/@svoinamore/clips Яндекс ДЗЕН: https://dzen.ru/svoinamore?tab=shorts Ютуб: https://www.youtube.com/@svoinamore MAX: https://max.ru/svoinamore #анекдот

Анекдоты про Вовочку: Учительница приходит домой к Вовочке: - Вовочка, а где родители?! - В ванной, Марья Ивановна! - А долго они там будут? - Не знаю… Тут такое дело, я им клей вместо вазилина подложил! ……………… Вовочка с папой заходят в магазин. Вовочка кричит — Папа папа , купи нам шалав! Отец так Тихо Тихо сынок— Хорошо. Только, эта лепешка называется лаваш… Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается: Жена— Ребенок не спит! Муж— Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды! Молчание... — Вот видишь, он спит! И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос Вовочки: — Ну И долго я тут с водой должен стоять?! #смешно #прикол #ржака #смех #жиза #camedy #своинаморе #garikugarik #ржака #funny #смех #ржунемогу #шутки #shorts #garikugarik #смех #смешноевидео #прикольно #shortsvideo #humor #comedy Подписывайся и ставь лайк этому видео!!! Наша подборка приколов самая смешная! Телеграмм: https://t.me/svoinamore Вконтакте: https://vkvideo.ru/@svoinamore/clips Яндекс ДЗЕН: https://dzen.ru/svoinamore?tab=shorts Ютуб: https://www.youtube.com/@svoinamore MAX: https://max.ru/svoinamore #анекдот